Как установить личные границы в общении с токсичными родителями

Нарисованные детской рукой отношения между токсичным родителем и ребенком

Что такое личные границы? Это понимание, где проходит черта между вами и другими людьми, умение отличать свои чувства и желания от эмоций и потребностей окружающих, осознание себя отдельной личностью со своими ценностями и интересами. Когда мы не перекладываем на других свою ответственность, не заставляем людей соответствовать нашим ожиданиям, не пытаемся никем управлять и манипулировать в своих целях. Сложнее всего построить здоровые границы в отношениях с родителями, которые привыкли во всем нас контролировать и опекать, готовы держать ребенка возле себя на любых условиях.

Читайте также: «Как наше окружение влияет на наш успех и личную жизнь»

Как понять, что у вас нарушены границы в отношениях с родителями

  • Они влезают в вашу жизнь, навязывают свои ценности, не воспринимают вас как отдельного человека, не прислушиваются к вашим желаниям.
  • С самого детства вы во всем под них подстраиваетесь, играете роль «хорошего» и «удобного» ребенка, оправдываете ожидания, заслуживаете их любовь.
  • Вам страшно заявить о себе, сказать маме с папой «нет» или «я не согласен», в ваших отношениях много обид и манипуляций, контроля, самопожертвования.
  • При общении с родителями вы испытываете злость и раздражение, массу негативных эмоций, которые вынуждены подавлять. Иногда трудно сдержаться, вы срываетесь – орете, сыпите проклятьями. Потом возникает чувство вины, на которое удобно давить.
  • Подавленную агрессию вы направляете против себя – заедаете обиды, запиваете стресс алкоголем и наркотиками, наносите себе повреждения, ненавидите себя и думаете о суициде.

Как выстроить границы в общении с токсичными родителями: пошаговая инструкцияНарисованный ребенок упирается ногами и руками в родительские руки

Перестаньте отрицать проблему. Признайте, что ваши отношения нездоровы

Если вы обнаружили все перечисленные признаки токсичности, чувствуете дискомфорт при общении с папой или мамой – не нужно этого стыдиться, оправдывать их, считать себя плохим и неблагодарным ребенком. Смотрите в лицо фактам — мама постоянно вас оскорбляет, ведет себя холодно и жестоко; отец пьет и распускает руки, пропивает деньги. Виноват не алкоголь, не мамино одиночество или накопившаяся усталость – эти люди не умеют конструктивно решать свои проблемы, не думают о вас, их все устраивает. Такая правда неприятна, но ее нужно принять, чтобы найти в себе силы для изменений.

Не торопитесь прощать токсичных родителей

Преждевременно отпуская их грехи, вы форсируете события, подавляете свои настоящие чувства. Гнев, обида, разочарование никуда не деваются, а просто оседают в бессознательном и продолжают влиять на ваше физическое и психическое состояние. Как быть? Позволить родителям быть плохими, иметь слабости и недостатки, принять тот факт, что они неидеальны и вряд ли изменятся (особенно по вашему хотению). Придется считаться с их особенностями, не прощать родителей, но брать во внимание их сложный характер — что вы никогда не станете любимым ребенком, ваши достижения не оценят по достоинству, никто не раскается в содеянном.

Вам может быть интересно: «10 советов, как справиться с негативными людьми»

Вводите новые правила общения

Токсичные родители не понимают того, как вам плохо в их обществе, нужно брать ситуацию в свои руки, выводить их на открытый разговор, честно говорить о том, что вас не устраивает, какого отношения вы хотите. Придется разобраться с собой – выяснить границы допустимого, в чем вы готовы идти навстречу, а где ваши потребности ущемлены. Почему родители раздражают? Озвучивайте новые требования простыми и понятными словами, не говорите «мне нужно больше свободы и уважения», «перестаньте меня подавлять». Давайте четкие указания: «в мою комнату входите после стука», «если едите ко мне в гости – предупреждайте за 3 дня», «лишний вес мы не обсуждаем», «будете повышать голос – я положу трубку».

Требования лучше вводить постепенно, учитывая возраст родителей, их неспособность быстро под вас подстроиться – не будьте слишком жесткими, не ставьте неподъемных условий, придерживайтесь золотой середины. Если что-то для вас непринципиально – уступите. Но не позволяйте родителям вылезать вам на голову, какими бы старыми или больными они ни были, разделяйте реальные потребности от манипуляций, чтобы у вас оставались время и силы на свою жизнь. Если вы боитесь негативной обратной связи, обострения старого конфликта — потренируйтесь с психологом или напишите письмо, это поможет не сорваться и не наделать глупостей.

Защищайте свои требования, несмотря на сопротивлениеНарисованный мужчина в пиджаке защищает себя от настоящего кулака

Если вводите новые правила, будьте готовы стоять на своем до конца, не ведитесь на манипуляции и оскорбления. Токсичные родители могут не принять сказанного всерьез, саботировать правила, проверять ваши границы. Также токсичные родители могут затевать войну, негативно настраивать родственников, разыгрывать спектакли перед соседями. Классика жанра – обидеться и месяцами молчать, чтобы взять вас на слабо. Пусть игнорируют, исходят ядом – это не ваша проблема, а их выбор. Не капитулируйте, отстаивайте право самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Реализуйте обещания: кладите трубку, когда мама включает критику и обесценивание, не пускайте родителей в дом, если они приехали в гости без предупреждения, рано или поздно до них дойдет. Либо они научатся уважать правила, либо ваши дороги разойдутся.

Будет полезно: «Как правильно говорить «Нет» и сберечь хорошие отношения с окружающими»

Будьте готовы расстаться с родителями

Звучит жестко, но такова плата за свободу. Иногда родители настроены слишком радикально – либо вы живете их желаниями, либо они устраивают вам «сладкую жизнь». Токсичные родители не готовы потерять власть, дать детям право жить своей жизнью. Они не хотят идти на уступки, извиняться, корректировать поведение, поэтому закатывают эпические скандалы и мотают нервы. Решайте сами – нужно вам это общение или нет. Когда вы были ребенком, вы не могли выбирать, но теперь все изменилось, вы выросли и вправе распоряжаться своей жизнью. Если близкие причиняют боль, не готовы считаться с вашим мнением – это серьезная причина свести общение к минимуму. Хватит быть терпилой, вы имеете право выбирать ту жизнь, в которой вам будет комфортно. Вы заслуживаете хорошего отношения.

Добавить комментарий