Созависимые отношения. Как перестать цепляться за партнера? 5 советов психолога

«Не люблю ее, а бросить жалко, она же без меня пропадет». «Мне приходится во всем его контролировать, иначе он годами будет лежать на диване и пить водку». Это типичные фразы людей, которые состоят в созависимых отношениях со своими родителями, партнерами или детьми. Созависимость означает крайнюю погруженность в жизнь друг друга, когда границы между партнерами стираются, путаются роли (супруга становится мамочкой, муж – нерадивым ребенком), обоим сложно жить вместе и порознь.

Читайте также: «Идеальные отношения. 10 признаков, что вы встретили своего человека».

Еще один признак созависимых отношений — постоянные эмоциональные качели: люблю-ненавижу, останься-уйди, когда эйфория сменяется скандалом, за разрывом следует примирение. Любовь к партнеру подменяется целым спектром чувств – вина, стыд, страх потери, жалость, тревога, агрессия. Из-за бесконечной свистопляски могут страдать и другие сферы жизни – физическое здоровье, профессиональная реализация, материальное благополучие. Но если один человек будет всегда убегать от ответственности, то другой станет все тащить на себе, играя роль его опекуна, врача, психотерапевта или личного менеджера.

Как выйти из созависимых отношений, перестать цепляться за партнера

5 советов от психолога, которые помогут на пути к выздоровлению.

Шаг 1. Признайте свою созависимость

Сложно изменить поведение, которое вы не хотите в себе замечать и всячески отрицаете. Но невозможно вылечить алкоголизм или расстройство пищевого поведения, если человек считает себя здоровым. В отношениях все точно так же. Посмотрите на себя со стороны, будьте объективны и беспристрастны. Насколько это здоровая любовь, в каком эмоциональном состоянии вы находитесь большую часть времени?

Если вас колбасит из стороны в сторону, вы чувствуете себя жертвой, которой приходится игнорировать свои потребности и интересы, без конца спасая в других — это созависимость. Признать проблему — не значит с ней согласиться, это значит успокоиться и составить шаги по выходу из кризиса. Готовы менять себя, даже если это чревато полным разрывом отношений? Тогда идем дальше.

Рекомендуемая статья: «Постельные проблемы в долгих отношениях: почему так происходит».

Шаг 2. Дистанцируйтесь от партнера, перестаньте его спасать

Главная ошибка созависимых – привычка решать не только свои, но и чужие проблемы, обо всех заботиться, всем угождать, даже если это причиняет им вред, вызывает массу негативных эмоций. Созависимые люди не могут просто жить своей жизнью, им нужно помогать слабым и обездоленным, отвечать за чужие промахи, брать на себя не свои обязательства.

Пришло время пересмотреть приоритеты. Отпустите окружающих, позвольте им жить своей жизнью, наступать на грабли опыта, учиться. Вы не можете спасти всех, да и не обязаны. Пусть ваши близкие прочувствуют на себе последствия своих действий, иначе они никогда не научатся быть самостоятельным, не узнают, на что способны. Дистанцируйтесь от партнера (детей, родителей), позвольте им жить свободно и совершать ошибки. Вы не отвечаете за их жизненный путь, у вас свой крест на плечах. Перестаньте беспокоиться о других, начните заботиться о себе.

Шаг 3. Отпустите контроль, позвольте другим быть другими

Наряду с гиперопекой созависимые часто стараются держать все под контролем: вдруг без них весь мир рухнет? Они хотят быть в курсе проблем окружающих, самостоятельно за все отвечать (чтобы не было никаких сюрпризов), могут казаться назойливыми мухами, которые лезут не в свое дело. А еще у них на все есть свое мнение, эти люди обожают ставить ультиматумы, устраивать проверки, угрожать «из добрых побуждений». Это они говорят: «чтобы был дома не позже девяти», «прекрати меня позорить своим поведением». Это они постоянно пилят, волнуются, звонят по 40 раз в день. Ими движет тревога, страх, недоверие, так они понимают любовь.

Нужно избавляться от этой привычки, вы не можете контролировать весь мир. Дайте право другим жить и дышать свободно. Прекратите заниматься чужой жизнью, навязывать всем свои правила и приоритеты, не нравится – начните с себя, попробуйте решить свои собственные проблемы (и не говорите, что их нет). Единственный человек, которому вы реально можете помочь – вы сами.

Шаг 4. Прекратите подавлять и отрицать свои чувства

С самого детства вы были затычкой от всех проблем, приходилось подстраиваться под настроение родителей, оправдывать чужие ожидания, вытеснять свой страх, боль, неудовлетворенность. Теперь вы выросли, но продолжаете играть роль «куклы для битья» или «бесчувственного полена». Так проще: притвориться, что вы ничего не чувствуете, что вам неважно, как ведут себя окружающие.

Подавленные желания легко обезболить сверхурочной работой, поеданием калорийной пищи, сексом, алкоголем. Но чувства-то никуда не деваются, они продолжают разрушать вас изнутри, лишая сил и энергии (которые вы тратите на сопротивление правде). Откройте этот резервуар, предъявите миру свой гнев и злость, направьте их в конструктивное русло. Только так вы сможете освободиться от внутренней тревоги и стресса, научиться заново чувствовать и доверять миру.

Шаг 5. Займитесь постановкой новых целей и ориентиров

На последнем этапе работы с созависимостью спросите себя, насколько вы довольны своей жизнью, удалось ли вам реализовать внутренний потенциал? Проблема многих людей в таких отношениях – привычка жить целями и задачами партнера (детей, родителей). Вы сливаете энергию на чужие желания и потребности, только не на себя. Пришло время поискать новые цели и смыслы, которые будут лежать вне отношений. Что бы вам хотелось изменить на работе, в общении с друзьями, своим телом? Исследуйте новые хобби, подключите творчество, путешествия. Нужно учиться жить полноценной независимой жизнью, идти собственным путем. Хватит думать о других, подумайте о себе, вы этого достойны.

Вам может быть интересно: «Опасность эмоциональной зависимости: возможно ли выйти из замкнутого круга».

Если вам сложно самостоятельно выйти из созависимых отношений, вы слишком долго отдавали себя другим – почитайте литературу на тему созависимости, посетите анонимные группы поддержки в вашем городе или запишитесь на примем к специалисту. Верьте в свои силы, вы со всем справитесь!