Когда мы влюбляемся, вопросы измены никого не волнуют, весь мир сужается до одной точки – есть только он и она! Другие люди не вызывают опасений, потому что в подметки не годятся нынешнему избраннику. Но чем дольше мы находимся в отношениях, чем больше узнаем друг друга, тем быстрее слетают маски и придуманные образы, а вместе с ними спадает розовая пелена. Оказывается, партнер – реальный человек со своими проблемами и недостатками, который может быть далек от образа идеала. Так появляется первое разочарование друг в друге, ощущение, что вас крупно обманули. Начинается перетягивание одеяла, какие-то упреки, борьба за власть, измены и эмоциональное отдаление, которое развивается по двум сценариям.
1 сценарий
Партнеры активно ругаются, отказываясь принимать друг друга такими, какими есть. «Ты была другой, что случилось?» «Раньше ты дарил мне цветы и помогал в делах, куда это делось?» Суть конфликтов сводится к тому, что партнер должен исправься, стать идеальным, делать так, как хочется мне. В противном случае следуют санкции и активное давление – обиды, манипуляции, ультиматумы, лишение финансовой или бытовой поддержки, флирт и секс на стороне. Заканчивается все разрывом или бесконечными расставаниями и схождениями, когда небольшая радость новизны сменяется отсутствием каких бы то ни было изменений.
2 сценарий
Влюбленные избегают ругани и прямого разговора, скрывают свое недовольство друг другом, сбрасывая напряжение на стороне. Они не могут прямо заявить о своих желаниях, потребностях, проблемах, так как боятся причинить боль любимому человеку, расстроить его или отпугнуть… вот и приходится искать разрядку извне. Кто-то сублимирует злость, работая по 18 часов в сутки, кто-то ищет отдушину в хобби, экстремальном спорте или бесконечных попойках с друзьями, ну а кто-то находит любовницу. Последняя помогает поддерживать психологический баланс – сбрасывает сексуальное напряжение, вдохновляет на подвиги, укрепляет брак, который держится на чувстве вины.
Читайте также: «Стерпится-слюбится, или почему распадаются браки»
Нужно ли говорить, что оба варианта плохие, так как не ведут партнеров к развитию, а стабилизируют кризисное состояние – люди остаются в травмирующих отношениях, не решая проблемы, а только ее усугубляя.
Почему так происходит? Глубинные причины измен
Кризис в отношениях начинается с неправильной мотивации влюбленных людей – они оба ищут «идеальную половинку», что будет их дополнять, развлекать, закрывать потребности, которые они сами удовлетворить не в состоянии. Кому-то нужна женщина, способная готовить, наводить уют, заботиться о его здоровье и эмоциональном благополучии. Кто-то ищет «папочку», что решит все проблемы, заработает денег, построит дом, пристроив принцессу у себя на шее.
Люди нацеливаются на поиск идеала, который даст им ощущение безопасности, полноценности и легкости жизни, который будет жить для них или ради них. Но так не бывает! Рано или поздно устают даже самые сильные, терпеливые и ответственные партнеры, они больше не тянут эту роль, сдуваются и перестают соответствовать ожиданиям. За этим наступает пора претензий и разочарований, которые растут в геометрической прогрессии. И причина тому – слишком много «хотелок».
Где выход из этой ситуации
Начать нужно с того, что никто ничего вам не должен. Люди не приходят в этот мир с миссией сделать вас счастливыми, читать ваши мысли, обеспечивать вас деньгами и хорошим настроением – это ваша задача. Не умеете о себе заботиться? Не рассчитывайте на других. Не хотите учиться сами себя защищать, обеспечивать, развлекать? Почему кто-то другой должен брать на себя эту роль, быть вашим источником ресурсов? Вы уже не ребенок, вы сами несете ответственность за свою жизнь и развитие. Человек рядом – не персональный джин, не нянька, не мамка и не ваш телохранитель, это просто другой человек. У него свои цели и задачи. Вы можете уважать друг друга, поддерживать, узнавать, любить, но не использовать в своих меркантильных целях, не перекладывать на другого собственную ответственность.
Будет полезно: «Ревность в отношениях и как с ней бороться»
Измена в отношениях бьет не столько по партнеру с морально-этической точки зрения, сколько является признанием изменщика в собственной несостоятельности и нежелании развиваться. В семье случился кризис, на поверхность вылезли какие-то неудовлетворенные потребности, детские ожидания… но вместо того, чтобы их решать, работать над собой, меняться, кто-то из партнеров принимает решение промолчать и предательски отдалиться. «Ты не такой! За это я тебе изменю и сделаю больно…» — согласитесь, звучит по-детски.
Что мы имеем в сухом остатке
Любые отношения в самом начале переживают конфетно-букетную фазу, когда мы надеваем на себя несвойственные роли, стараемся угадать желания партнера, удовлетворять его потребности, чтобы понравиться. За этим следует бунт – мы открываем друг друга с новой стороны, снимаем маски, сбрасываем с пьедестала всех авторитетов. В паре нарастает недовольство и напряжение, хочется слить эту энергию, разрядиться.
Незрелые люди так и поступают — изменяют находясь в отношениях, заводят любовников на стороне и активно добирают недостающее. Зрелые – исследуют себя и партнера заново, вырабатывают новые правила общения, учатся договариваться и сосуществовать вместе. Если чувства невозможно реанимировать – они расходятся, чтобы не тянуть на себе «дохлую лошадь». Если что-то можно спасти – оба преодолевают трудности, учатся новому языку любви. Только вам решать, по какому пути вы пойдете – развитие или отдаление. Но в любом случае начать придется с себя.
